Dissonância Cognitiva nos Relacionamentos |

A dissonância cognitiva está ao nosso redor. A dissonância cognitiva é a teoria psicológica que descreve o desconforto que resulta da realização de duas ou mais crenças opostas, e você provavelmente a experimenta quando racionaliza comer aquele brownie de chocolate que você sabe que não deveria estar comendo durante uma dieta, ao buscar informações tendenciosas para defender suas crenças e em muitas outras ocasiões. (1)

Não é surpresa que a dissonância cognitiva se insinue em nossos relacionamentos também. "Isso afeta os relacionamentos de todas as formas possíveis, tanto positiva quanto negativamente", diz Paraskevi Noulas, PsyD, professor assistente clínico da NYU Langone Health, em Nova York.

Nenhum relacionamento está fora dos limites - a dissonância cognitiva pode ser encontrada em todos os nossos laços sociais, da amizade ao casamento. Aqui estão alguns exemplos

Como a Dissonância Cognitiva Afeta as Amizades

Pense em um amigo que você conhece há muitos anos. Se você fosse traçar sua amizade de volta ao começo, você provavelmente perceberia que estava ligado a um interesse ou circunstância compartilhada. Talvez você tenha estudado no ensino médio ou tenha se conhecido em um grupo de teatro na faculdade.

Décadas mais tarde, você provavelmente não é a mesma pessoa que era naquela época. “Muitas vezes nossas crenças e valores mudam à medida que crescemos, e podemos encontrar novas diferenças entre nós e velhos amigos”, diz Corrine Leikam, PsyD, diretora associada do Sober College, em Los Angeles. Mas isso não significa que você precisa romper com seu amigo porque você não tem tantas coisas em comum. Em vez disso, você provavelmente ajustará seus valores e crenças para que eles entrem em sincronia com os de seus amigos.

Por exemplo, se você parar de gostar de atuar, isso não significa que você não apoiará as atividades de seu amigo como ator. pode exigir alguma reconciliação pessoal para aceitar que esse interesse ainda é importante para o seu amigo, apesar de não ser mais importante para você.

A dissonância cognitiva também surge em situações cotidianas de amigos. Digamos que seu amigo deveria encontrá-lo no cinema. "Eu chego e ela já está no teatro, e agora tenho que ficar sozinha em uma longa fila e talvez nem consiga um ingresso porque está quase esgotado", diz Noulas. Por que ela não lhe comprou um bilhete e esperou por você? Você então enfrentará a dissonância: você fica? Ou você vai?

Sua mente naturalmente começará a preencher exemplos de outras situações em que seu amigo não foi super útil. Você experimenta a dissonância porque gosta do seu amigo e normalmente fica feliz em passar algum tempo com ela, mas também fica com raiva dela por esse tempo e potencialmente pelos outros quando ela agia de uma forma que o frustra ou faz um trabalho extra para você.

“Você decide que sim, ela é uma grande amiga e isso não é importante, não é grande coisa esperar na fila”, diz Noulas. Ou, finalmente, você decide, não, ela está constantemente fazendo coisas imprudentes como esta e você está cansado disso, então você deixa ou começa a investir menos energia nessa amizade.

Como a Dissonância Cognitiva Afeta o Namoro

Situações similares ocorrem dentro relacionamentos românticos, mas pode tornar-se um pouco mais complicado se e quando a pessoa envolvida é alguém que você vê como um potencial parceiro vitalício. Muitas mulheres e homens têm uma lista do que eles podem estar procurando em um parceiro - eles devem vir de uma boa família, devem ser bem-educados, devem ser gentis. "Obviamente, será muito raro encontrar alguém com todas as características da sua lista ou com objetivos exatamente iguais", diz Leikam. Então você se compromete para que o relacionamento funcione.

Digamos que você se apaixone por um homem ou uma mulher de uma religião diferente, por exemplo. "Sua família é contra o casamento, e você também nunca pensou que se casaria com alguém fora de sua religião", diz Noulas. Você é deixado com uma escolha: Você pode aumentar a importância da religião e romper com ela, justificando sua decisão dizendo que nunca teria dado certo.

Ou você pode optar por ficar com ele ou ela e dizer a si mesmo que a religião, na verdade, não é tão importante para você. Você vai racionalizar essa escolha dizendo que não pratica sua religião de qualquer maneira ou que é mais importante encontrar alguém que seja gentil e fiel do que alguém que tenha a mesma origem religiosa, diz Noulas.

Para fazer o relacionamento trabalho, "podemos racionalizar as características negativas, a fim de alinhar com a nossa visão de que o relacionamento deve ser", diz Leikam. Pode ser positivo se você decidir deixar cair expectativas irrealistas. Ou pode ser negativo se você acabar minimizando os traços de personalidade (“bandeiras vermelhas”), Leikam diz.

Como a dissonância cognitiva afeta casamentos

Semelhante às amizades, no casamento “você vai crescer e mudar e fazer um esforço para manter o relacionamento vivo e próspero ”, diz Leikam. A dissonância cognitiva pode resultar quando você e seu marido ou esposa têm pontos de vista, atitudes ou comportamentos diferentes.

Às vezes, você simplesmente deixa o comportamento de seu parceiro escorregar e outras vezes ajusta suas próprias crenças para serem consistentes com as delas. , por exemplo, quando você começa a torcer por um time esportivo ou a seguir um tipo específico de música porque seu parceiro está envolvido nisso e quer compartilhar essa atividade.

Mas as coisas ficam complicadas se você comprometer seus valores por causa de o casamento. Por exemplo, se você parar de se voluntariar para uma organização com a qual você sempre se preocupou ou interrompeu um hobby porque seu parceiro não o apoia ou não está interessado

Quão severa a dissonância depende do comportamento e do tamanho da dissonância. Há uma lacuna entre o comportamento e suas crenças, diz Leikam.

Digamos que você pare de jogar em uma liga de pingue-pongue que costumava fazer parte de alguns colegas de trabalho, porque depois de se casar você percebe que está cortando uma noite e seu cônjuge juntos. Embora você gostasse da liga de pingue-pongue, percebe que prefere dedicar esse tempo ao seu casamento, o pingue-pongue não é uma paixão sua e você vê seus colegas de trabalho no escritório de qualquer maneira. A dissonância ou o desconforto que você sente provavelmente não são tão grandes.

Digamos que seu cônjuge seja transferido para outro estado para trabalhar. O conflito que você sente tendo que deixar para trás amigos, família e suas antigas rotinas para estar com seu cônjuge é provavelmente maior.

E às vezes lidar e aceitar um pouco de dissonância ajuda os casamentos a durar. De acordo com um artigo da Associação Americana de Psicologia, as pessoas em casamentos felizes tendem a dar ao seu parceiro o benefício da dúvida e a se concentrar nas coisas que tornam seu cônjuge maravilhoso em vez de se concentrar em suas deficiências. (2)

Por exemplo, se uma pessoa chega em casa irritada, alguém em um casamento feliz a colocaria em um dia ruim no trabalho, em vez de decidir que seu parceiro é um idiota e que o casamento está condenado. Nesses casos, aceitar que haverá alguns conflitos e desentendimentos - como a cor de uma pintura de um quarto ou de quem é a vez de dobrar a roupa - permite que casais felizes se concentrem nas coisas mais importantes que os mantêm juntos, como valores familiares. , honestidade e cuidado genuíno um pelo outro

O papel da dissonância cognitiva desempenha em relacionamentos abusivos

É importante notar que muita dissonância pode permitir o abuso nos relacionamentos também. Muitas vezes a vítima é motivada a fazer o relacionamento funcionar, explica Leikam.

Em relacionamentos abusivos, a vítima pode justificar o comportamento do agressor e minimizar o que aconteceu e como se sentiu para reduzir a dissonância, diz Noulas. Um estudo observou que as vítimas desses tipos de relacionamento têm dificuldade em decidir se ficam ou saem, pois podem ver a violência como uma exceção que não representa o comportamento passado da pessoa. (3) Então uma mulher pode dizer que está tudo bem que o namorado dela tenha batido nela porque foi uma coisa única e geralmente ele é mais amoroso. Ou ela pode encontrar razões pelas quais a culpa foi dela, não dele.

Recursos editoriais e verificação de fatos

Harmon-Jones E, Harmon-Jones C. Teoria da Dissonância Cognitiva Após 50 Anos de Desenvolvimento.

Psicologia Social

.

1. 2007. Mantendo os Casamentos Saudáveis, e Por que é tão difícil. Associação Americana de Psicologia. Fevereiro de 2010. Harrison J. Compromisso e Aceitação de Violência de Relacionamento Revista de Pesquisa de Graduação da Universidade da Flórida Central
2. .
3. 2005.